作为一个心理咨询师，我经常遇到这样的情况，父母问我孩子太内向了，怎么办？好担心他进入社会没有竞争力。或者是说孩子不专注，怎么提高专注力之类的。我一般都是这么回答的，你不要再问了，你问得越多，他的内向或者不专注就会保持得越久。父母问为什么？因为提问本身是在给孩子贴标签。
什么是贴标签？
贴标签是在孩子表现出某些特点的时候，父母把他用某种说法给固定下来，认为这个特点就是孩子不可分的一部分。尤其是一些负面的说法父母会牢牢地记住。很多父母会说我们是想帮助孩子改正这一点。比如很多家长担心孩子的学习成绩，他就会对孩子说，你就是不爱学习或者说你挺聪明的，就是太贪玩了，不然你学习肯定比现在好得多。这个不爱学习，把一个人发展的可能性给限制了。
再比如，你就是内向，你就是胆小，你就是跟别人处不好关系，我们带着这些标签去跟孩子沟通，不管是出于怎样的好心，都会潜移默化地不断地强化这些标签。
觉得孩子太内向，我可能会批评他。你这么内向，这样下去以后怎么办？或者也可能是赞许他。你这么内向，今天能跟人主动打招呼这就不错了，但这都是在给孩子强化一个负面的自我印象。
有人说赞美也会有不好的影响吗？是的，当我们对一个人有负面印象的时候，赞美的背后往往是隐藏着贬低，这就像我们觉得一个人胖，我们赞美她，今天这件衣服显得你没那么胖。
为什么说带着标签沟通反而会强化这些标签呢？因为标签会带来两方面的问题。
负面的标签往往暗示着父母的不接纳，当我们给孩子打上负面标签的时候，他的所作所为在我们看来就是缺点，我们当然会希望他改正。比如说一个孩子总是哭，如果我们打上软弱、玻璃心的标签作为缺点提出来，那我们就希望孩子以后少哭一点，更坚强一点，那么他在哭的时候，父母就用各种方式明示或暗示他不要动不动就哭哭，是不好的，要坚强一点。但是孩子对于这种信息多少是会有点抵触，父母会说改一改吧。
父母是为了孩子好，才耐心指出他的缺点，可是孩子接收到的信息是，他是不好的，父母不接受现在的他。所以孩子根本就考虑不到要不要改的问题，而是很委屈，很惊慌，觉得好像被抛弃了一样。他的全部的心思都放在了这种感受上。
表现出来的效果就是父母在说，孩子在听，可是孩子没有变化。父母各种想办法做工作，可是父母越想办法，孩子越不改。最后父母很绝望说这个孩子怎么这么顽固，看不到孩子用这种姿态在做一种无声的抵抗。像是说：为什么你不能接受这样的我？我偏要像现在这样，我看你什么时候能接受。
孩子又跟小朋友打架了。
父母一上来就是，你怎么就那么喜欢惹祸呢？
孩子：是他拿我的东西。
妈妈：他拿你的东西，你就跟人家好好说，实在不行，你就告诉老师。我都跟你说了多少次了，不要打架，要好好跟小朋友相处，你怎么就不听呢？听到没有？
孩子：听到了。
孩子真的听到了吗？孩子心里的声音是我就是这样，难道这样的我有问题吗？
其实孩子打架，既可以看成是惹祸，同样也可以看成是勇敢，懂得捍卫自己的权益。一个孩子敏感既可以看成是感受力很强，也可以说是麻烦、玻璃心。从不同的角度来看，很多事情同时包含了正面和负面的意义。这里与大家分享一种沟通方法，叫做正向标签沟通。
也就是说给一件事贴上正面的标签，承认他的正面意义。在此基础上，再跟孩子讨论怎样把事情做得更好。现在我们来看一下跟小朋友打架的例子，如果我们换一个正面标签，把它看成是勇敢懂得捍卫自己权益的表现，那父母怎么样跟孩子沟通呢？
妈妈：你不想让别人拿你的东西，你勇敢的保护自己，妈妈很喜欢这份勇气。老师批评你，不是因为你的勇气，而是因为别的小朋友受伤了，你还没有找到最合适的方法，一边保护你的东西，一边不让别的小朋友受伤。
孩子：那我下次只吵他不打他。
妈妈：这是一个好方法，还有吗？
孩子：还有，我可以告诉老师。
你看用这种方式来沟通，所有的目的都达到了孩子理解了更好的解决问题的方法，同时我们也尊重了他的自主动机。
沟通秘诀就这么简单，先给孩子的行为贴一个正面的标签，接纳他的表现当中那些好的方面。然后再讨论要怎么样好上加好。
有些父母可能会担心，如果孩子做错了事，我们还给他贴正面的标签，还接纳他的行为，会不会鼓励他在错误的路上越走越远。
这里要强调，我们只是接纳他这个人本身具有好的方面。同时要让他知道这个行为可能会带来不好的后果，让他作为一个好的人去改进一件不好的事，把人和事分开。
这也是一种非常实用的沟通思路，不是毫无原则的纵容。恰恰是让孩子学会什么事是好的，什么事不好，有哪些方面可以让自己变得更好。因为他感觉自己是被接纳的，所以他就会更有动力去思考这些问题，让自己做得更好。
讨论了标签的第一个问题，负面标签暗示着对人的不接纳，会破坏沟通的效果。
现在我们说第二个问题，习惯于对孩子采用某种标签，那很有可能在沟通过程中按照这样的标签塑造孩子。
孩子也许会一步步地受到负面的暗示。在心理学当中这叫做自证预言效应，自己证明自己的预言。
一个人上主人家做客，主人给他吃苹果，客人不想吃，他是真的不想吃。但主人给他贴了个标签“这个客人是在客气”。主人就说别客气吃吧，无论客人再怎么推辞，主人都会再三邀请，说别客气。
其实客人的推辞，主人不是听不到，但他被这样的一套逻辑给妥协了。认为客人是客气，如果因为客人客气就把东西收回了，这个主人就做得不到位了，所以有的主人索性对方一边拒绝自己，一边把这个苹果给削好，然后塞到对方的手里。说拿着都削好了，那客人怎么办？只能吃了。主人一边看，一边想你看，我就说他在客气，他把他头脑当中的一个标签最后变成了现实。这个过程当中最关键的一点在于，一旦标签被贴好，就很难有机会打破。
一个孩子考试考了80分，父母会给他贴标签，说这个孩子学习不好。那下次他考了85余分，父母还是不满意说：你还是扣了1 5分，你还是不够好。那下次他考90分，父母说这次的题目太简单了，你们班有那么多个90分以上的。这种对话多来几次，孩子就会真的相信自己学习不好，然后就可能不再努力学习了，最终他也就会坐实学习不好的标签。
这是父母和他联合塑造出来的。
