人与人为什么要沟通？沟通的目标是什么？很多人可能会说沟通就是两个人把想法拿出来碰撞一下，看看谁有道理，最后达成一致，这就是成功的沟通。
如果你这样想，那你和孩子的关系就会有挑战，而且你和同事朋友的沟通，也可能会遇到困难，因为你们的想法总是不一致的，你越是想跟一个人沟通清楚的时候，这个人反而可能对你越排斥，你们的距离就会越远。为什么啦？因为你太想达成一致了。
而成功的沟通不是为了消除差异，恰恰相反，成功的沟通是为了确认差异。
如果两个人的想法不一样，一个说这个苹果很甜，另一个说我觉得有点酸，他们相互沟通的目标，不一定非要达成共识，说这个苹果是甜还是酸，而是你就是觉得甜，我就是觉得酸，我们的感受不一样，这就叫确认差异。
差异是真实存在的，我们是不一样的，两个人对很多事物的感受都不一样，因为不一样才需要沟通，你是这么想的，那我告诉你，我是那么想的，承认这些差异就够了，我没有错，你也没有错，我们本来就不一样。
当涉及到负面感受的时候就比较麻烦，因为父母希望孩子好，有了这样的期待就会想要孩子按照父母的想法来做事，而这个时候如果有负面感受，它可能就是一个阻碍。有的父母会不知所措，所以面对负面感受的时候，第一反应就变成了否认，说没有、不是的、你想错了。
孩子说，我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈说，苹果哪里酸了？明明是甜的，快把它吃掉。
这个例子在很多人身上都发生过。妈妈有一个明确的期望，要孩子吃苹果，吃苹果是一件好事。但孩子觉得酸，那她的感受就破坏了这个好事。父母决定，孩子不想吃苹果，这时候就会本能的反弹，父母不承认苹果酸的感觉存在，酸的感觉不存在，那孩子就开始迷惑，到底是你错了还是我错了？我是有什么问题吗？
有的父母说，如果我直接说，苹果是酸的，那孩子不吃苹果怎么办？他所有的水果都嫌酸怎么办？如果他嫌饭不好吃，那他就不吃饭吗？所以父母也很为难，否认感受不行，承认感受事情又很难办。
其实这两件事不矛盾，只要我们换一种说话方式，完全可以同时成立。
孩子：我不想吃苹果，这个苹果太酸了。
妈妈：哦，是酸的，那你把酸的苹果吃掉吧。
肯定孩子的感受，想让孩子吃苹果这个想法依然是可以继续坚持的，前提是你承认孩子觉得这个苹果是酸的、觉得不喜欢，父母认可孩子真的就是不喜欢，父母这个态度特别重要。大量的心理学研究证实这种态度是促进人际关系最有效的态度，尤其在心理咨询当中，它被认为是咨询产生效果的核心要素——共情。与对方的情绪状态保持一致，肯定对方的感受是真实存在的，哪怕是负面的感受都可以被看到、被理解。
不知道有多少人听到共情的时候心里会有一点不舒服，比如我的一个同事看到这个例子，他就说：这会不会有点不人道，你让一个孩子吃酸苹果。要不把这个例子换成吃胡萝卜吧！可这就是问题所在，很多父母都知道共情很重要，但是他做不到。就像我这个同事，他会觉得一旦肯定了孩子的感受，尤其是负面感受，他就觉得自己的要求不人道，好像只有说苹果不酸，很甜，再让孩子吃苹果这就没问题。其实苹果依然还是那个苹果，它的味道不会变，只不过是父母的心理感受好一点，你说很甜的时候，孩子其实照样会觉得酸，父母只不过是用一种语言来安慰自己。
那我们不舒服的到底是什么呢？是我们体验到的孩子的处境，我们一旦开始共情，就不得不去体会孩子的感受，然后，承认一个事实，孩子要吃一种他不喜欢的味道，我们那么爱他，我们还要眼睁睁地看着他体验一些不好的感觉。那我们就只有把眼睛闭上，说苹果不酸很甜，但你要知道你就算把眼睛闭上了，孩子难受的感觉并不会消失。
我们再看一个生活中常见的场景。
妈妈：宝贝，你怎么哭啦？
孩子：我刚才摔了一跤，好疼啊。
妈妈：让我看看，好了，好了，不痛了。
摔在孩子身上，痛在妈妈心里，所以她说不痛了，也是为了让自己心里好受点，但是光自己好受了，孩子还是会痛的，这种说法叫做安慰，安慰不是共情。有一些痛苦一时半会儿是没办法解除的，安慰就是尝试否认这些痛苦，因为他的痛苦也让我们感觉难受。这样安慰是父母的心理需求，它只会让父母好受一点，是帮不了孩子的。孩子只会觉得没有人理解，他那些痛苦还在他身上，他只能一个人去消化，如果有一个人陪着他听他讲，理解他处在痛苦的感受，虽然并不能直接帮他解决问题，但多少会起到一点支持和陪伴的作用，让他觉得没有那么孤独，这就是共情。
但共情很难，因为你必须眼睁睁的跟对方的不舒服在一起，就像刚才的例子，共情的说法是这样的。
妈妈：宝贝你怎么哭啦？
孩子：我刚才摔了一跤，好疼啊。
妈妈：让我看看哦，摔到这里啦，真的很疼啊。
我们会发现这么说完以后孩子哭得就没那么厉害了，因为他觉得自己的痛苦被看到了。
有一些父母可能会有顾虑，觉得这种说话方式会不会强化了孩子的负面感受，让孩子变得更敏感，更娇气。其实完全不会，当孩子感受到被看到被理解，负面情绪反而减少，甚至消失了。
